*spinach in bubble*

很多次，已经渐渐不愿意打给他电话，因为总是无法第一时间接听。然后只能守着电话，久盼未复。

从小很害怕那种无期的等待，害怕自己认为重要的人突然遭遇不测，或无声消失。也许，我是个缺乏安全感的孩子。可能很少人知道。那种内心隐隐的不安，该有多难受。而他不...

你说，2011年了，我们要开始新生活了。那一刻，我还很茫然的纳闷，就这样回到一起了吗？

我花了7年的时间，想去离开那个圈子，去淡忘别人的记忆。无论任何人提起，我都装出一副满不在乎的表情，转移话题。可是这有用吗？

很多谢你的出现，多谢你在过去的这段空白里...

大概这就是珠海的秋天了吧。

仿佛这年的夏天没有来过。模糊的，已经忘记这半年是怎样过来的。

时而憎恨，时而怀念。然后不再相见。

是这个社会太复杂了，我追赶不上吗？

我说我还有些梦想，我还想读研，还想去旅行，还想去大公司混混。可能家人都不理解，为什么...

那个号欠费停机两天，我没管。因为我知道，如果你打来，自然会知道它停机了。

今天早晨，当它作为脑中响过后，我就开着机，赌气把它扔在床头上。

晚上当我看电影正欢时，它响了。我知道有人帮它复活了。并响过了两回。

我想，这世上，目前除了我爹，你是那个会惦记我的第二个男人吧。

无论你跟我说，你经历过>50个的女人，还是什么。

我知道，我是仅有的几个，在你脑海里轮廓清晰的女子。...

夏日末，第N号台风狮子山即将驾到。

回到10年前的老街，开怀的吃着酸辣粉，喝着冰镇的维他奶，不禁想起在上海的大宝。过去的很多次，都是我们一起来。除了拱北地下商场的那家小泉居，这里貌似是我们的第二个根据地吧。

每天都必须和大宝唠嗑唠嗑，以极尽诙谐的方式自嘲，我才能渐渐走出阴霾。今天，那张两个月前设定好短号的电话卡，我越来越少打了。两个月后，希望你吃下的乌鸡白凤丸，在剩下空壳的同时，也能带走你的悲伤。

虽然我假装坚强的一个人走...

我的大宝说，我应该重拾写菠萝的习惯。

先前是因为忙，现在可能是因为想刻意忘记。

 

去年的8.29，我很苦逼地坚持要考雅思，不知道哪来的异常高涨的想出国的激情。

如今回首这一年，果真发生了太多太多。

 

德国那趟，有点把我想在异国他乡独自熬过两年的决心磨灭到失踪了。这么多的寂寞，却无人一起排解，那该是多么悲催的一件事。...

中国的元宵节，也许早就过了，但是当我在多哈机场，在漆黑的停机坪等上飞往慕尼黑的飞机时，抬头看见的月亮还是相当的圆。追着时间，我过了几乎48小时的元宵。

卡塔尔航空的空姐蛮漂亮的，但是长途的飞行真的异常痛苦。总是刚睡着，空姐就来派水或者派食的。多哈机场很多中国人，但是绝大多数的工作人员都是黑皮肤，我觉得很多都是恐怖分子呢。这次在多哈和慕尼黑中转，印象最深刻的是，中国人的国际地位绝对提高了。尤其是在慕尼黑入境的时候，海关都几乎没有问什么问题，就直接把我放过去了，莫非我长得真的那...

生活有多简单，两点一线，公司和家，上班吃饭睡觉。再波澜不惊了吧。

生活有多复杂。计划总赶不上比变化。烂桃花总是开得无比灿烂！

花娘说阻止不了别人的男人出轨，但是千万不可以伤害那些女人。

盼望已久的周日，终于可以在家好好睡觉煲戏了。

管它世界怎么转，男人怎么想，怎样快活我怎样活！

附上今天的素颜自拍一张,lalala~

我总说计划赶不上变化。这话不停被验证是正确的。

本来以为上广州交个资料就完事的，没想到，BOSS的护照在我出发前的一秒快递到达，然后匆忙地收拾他的申请材料。11点半才赶上去广州的车，可是人家签证服务中心下午3点就不办事了，把老娘我急得不像话。

审资料的时候被告知，经理的签证是免面签的，恶心的是要早上八点过来重新轮号办理。这么说，就要在广州滞留一晚咯。

于是我灰溜溜地给所有在广州认识的淫都打了电话。约好了坑斌爷请我和IRAI...

2009年的匆匆而过，不记得跨入2010年的第一秒，我在干什么。

只觉得充满了悲壮的2009，我曾多么的想它快速闪过。而现实当中，也确实快得在我来不及回忆的时候就完结了。

2010年的第一个也即将过完了，我终于在一个疲惫的晚上愿意上来敲动键盘。

正如周周说的，不经意间的一句总结性发言，说不定就能成为一篇博文的中心思想。

我很忙碌，终于可以很正经地说这句话了。即使天天8点到家，但第二天还是会有如山的...

奔波着开始了第四个星期的新工作。

这里是60年代的厂房，70年代的厕所，80年代的人，90年代的电脑，21世纪的社会。。。

我喜欢这样充实而忙碌的工作，即使总是觉得自己是廉价到不能再廉价的劳动力。

这次越过了枯燥无趣的行政工作，直接融入了商场，倒着时差，常常把自己当成市场+销售+设计部的人。

忙着环球资源，筹划着德国展，应付着世界上讲不同语言的鬼子。

世界真是大，大到居然...

其实我常常来，对着空白的版面敲不出更多的字。

这几个月来，一直在奔波，一直在选择。

也许在别人的眼里，我无所事事，但内心的煎熬确实只有自己懂。

人生的计划一直因为只是一个梦，没有百分百的确定而最终随遇而安。

一直关注着光鲜的人儿，这些日子来，才发现生活中有许多犹如你我般在旁人眼里平淡的范儿。

很多的时候，为这样那样的事纠结着，懊恼着，怄气着。然而，平凡的人儿是很容易鸡冻的...

每天都过得匆匆忙忙，但停下来回头一看，我居然不能细数每天都干了些什么。

只是，和好姐妹们见面聊天的频率高了。

很多天了，我还未能把手上的小说好好读完。

光阴的故事和巴黎没有摩天轮，让我曾经以为消失既尽的青春迎来了稍稍的萌动。

25是道分水岭，我正站在岸边，彷徨地遥望着岸的另一边。

也许终有一天，每一个我们都得承认，凡人正是你我。

再不现身，估计我的菠萝要发霉了。

闭关了将近两个月。换来了不敢面对的结果。

之间拒绝了很多活动，对不起XDJM们了。

日子越是平淡，越是能体会，谁在乎你。

谢谢你不经意的出现，简单的问候和鼓励，其实够了。

无论结果是怎样，我快乐还是不快乐，你都会有理由安慰我。或者随我任性。

还有那通回忆的电话，深夜了。

2个小时浓缩了4...

其实,关于这个月的一切凌乱,都主要集中在第一个星期。

那个星期我换了新的工作，马不停蹄接受了新的任务，还被指派到上海参加展会，负责除美加两国外的一切海外事务。听起来一切都很美好，可惜偏偏与我的考试冲突了时间。

我挣扎了整整一个星期，割肉般不舍地又一次辞职。

如此这般，思想负担更大了。怎么说，考试背负着即将申请学校的事，背负着这两个月甚至更久的机会成本。弱弱地说，我现在很担忧，我不知道我能不能考好，我不知道我有没有好运气能迅...

已经忘了是第几个夜晚，我撑到了一点后才睡。

虽然我还是那样的不努力那样的爱偷懒。

但对一个上班族而言，我自感太伟大了。

我就那样庸懒地盼望着将来，常常安慰自己说，两年已经过去了一半。

每天早上，我在巴士站听的第一首歌，必定是：我想我会一直孤单。

暂时的孤单有什么可怕的？

过去的一段时间，我习惯了去羡慕别人，总爱偷偷地溜达别人炫耀幸福的部落，然后，...

这个炎热的夏季还是如约而至。

每天的8：40分，我还是在同一个十字路口，等待红绿灯。

长大衣变成飘逸的裙子，不变的是依旧的短发和不紧不慢的步调。

闭关了很多天，埋首书堆。

花样的两年青春，如果结果是好的，我不介意这样默默地消耗掉。

早已忘却了如何寻欢，如何嬉戏。

只是贪心地，觉得生活需要改变。工作的，学习的。但是没有感情的。
...

时间是无法解的毒。

我们相识于被诞人世之时。或成就人生匆匆的某场偶遇。

但我会记得你。曾经的影子，依稀的气息，独特的嗓音。

只是你不再具体。

没有介体，你便不复存在。

这些年，仿佛是那些年。

我不爱写日记，是不希望年老时看到的是当年晦涩哀伤的文字。

也许，斑斑点点的记忆，来得更甜蜜些。老太太嘴角的微笑。
...

话说不是周宝提起，我好象忘记，太久没来搭乘菠萝巴士这回事。

生活就那么平淡，日复一日。

所以当昨晚有稍稍失眠，我居然窃喜。

最近假惺惺地过起了清幽无比的闭门生活。

连新爱上的保龄球也暂搁一旁。

其实我是怯了。

看吧，大文豪居然不能下笔如有神了。

PS 我一如既往地，讨厌下雨天！

 ...

最近深居简出。

但是，电话和网络依然让我的生活与世隔绝不得。

和小淋的长途电话依旧是两三个小时的延绵不断。

QQ好友的头像总是此起彼伏地闪烁不停。

我又再次疯狂地买书。

亦舒的小说一口气杀下5本。张爱玲的遗留之作也成了我的囊中物。

还有厚厚的教辅资料。

家里的床很大。一半睡我一半堆书。顺手拈来，漫漫长夜。
...

这些天，仿佛过了一些年。

曾经，我也爱混在无聊透顶的是非中，热忠地扮演着某几段故事的主角。

那时候，觉得生活很精彩。

这是过去的十年。

曾经，我讨厌过去不完美的一切。现在，我感谢过去不完美所给我的一切。

转眼就两年了，我没有按你的话去做。

我依旧喜欢我的短发。

我依旧留着我的耳洞。

我依旧只暧昧...

我是不快乐的。

但事到如今，好象在最不快乐的时候，连文字也帮不上忙了。

不想再听说的人，偏偏要在网络上突然出现。

想要忘记的人，偏偏要在生活中偶尔遇见。

想要待我好的人，偏偏要在不同的城市。

在最美好的日子，我却不知道自己喜欢谁，能喜欢谁。是不是太悲哀了？

往后还能有爱吗？

我不想一辈子孤单。

...

时间应该是可以治愈伤痛的。

曾经以为很伤的痛，曾经觉得很窝心的话，在对着镜子上妆的时候，无论怎样出神地回想，都无法记起了。

只是那些过往的曾经，让如今的我没有勇气去相信感情。

我努力想去相信的感情，结果也虚伪得不堪一击。

旁人看来，我完好无缺。但是，这么些时候，我连发脾气的力气也省了。

因为没有资格吗？不是。因为没有必要。

最近的日子过得有点混乱...

话说生来是庶民，就该拥有庶民式的爱情。

在喜欢的人面前做最真实的自己。

话说仿佛从低落中苏醒过来。

晚上看书看到很累才滑进被窝。半夜不再无缘无故醒来。

每晚吃掉一盒14.5的麦提莎。

然后一边拿着笔画着书。然后想想，能不能迅速长点肉。

忽然记起我是有很多兴趣的。一样样重拾起来吧。



寂寞还是得独...

楼梯，不知道会不会厌倦向上？

照片，不知道会不会厌倦记忆？

牙刷，不知道会不会厌倦牙齿？

睫毛，不知道会不会厌倦彼此？

爱情，会厌倦吗？

妹妹终于得到了哥伦比亚拉丁情人的吻，可能有一天，她会为了他故地重游。

临走前，她以为自己只能带着遗憾回国。现在她能把回忆带走。

我想要张开双臂，欣喜地在机场迎接她的归来。
...

夜半。我继续无视我家特务的威逼利诱。

通常遇着这样的特殊情况，最好使也是唯一的办法就是转移视线，转移话题。

对不起了亲爱的姐妹们，你们又被我摆上台被特务分析了。

终于，特务撂下一句：现在的感情很脆弱！便把我放过了。

我脆弱的老骨头啊，躺在床上还得不到舒展。可见我的确远离伟大的体育事业很久很久了。

像倒时差一样，这两天总在半夜醒来，再也睡不着。

一...

最近很台。不是因为我看了太多吴宗宪的综艺节目，况且这位仁兄宣布推出娱乐圈了，我也久违校园网的FTP多时。在华兰台的电梯里，我两手提着外卖，各自倚在电梯墙边，盯着跳动的楼层数。忽然唱起了“想回到过去，试着让故事继续。。。”电梯门开，掏钥匙。

凌晨三点回家，打开浴室里的灯看镜子里的自己。忽然也觉得这一幕很台。抚摸着脸，感觉再精致的妆容也无法媲美19岁少女粉嫩嫩的皮肉。感慨我的19岁，有点苍白无力的岁月，也是那一年我混进了所谓的大学门。生气了，甚至想拿起老...

三天两夜的私奔。我回归了。

如此迷人的旅程开始于我奔下3号巴士，爱人周吼我一声郭。微醉的大宝叉腿蹲坐在新马路已打烊的商店门口，迷离的夜色，熙嚷的行人。我们见到了彼此。周宝接过我的行李。我挽着她的胳膊。她因微醉而脚步趔趄，我因兴奋而摇晃。走在石板街上的我们，一个从社会主义的大陆来，一个乘资本主义的小绵羊来。在大三巴的台阶下，周拆开百元大钞的利市，这是我们第二天晚上的买酒钱。在古董街上，我一路训斥着某人的种种。直到白鸽巢。她在前面晃着头说，完了完了，小郭，你在乎他。我跟在后面唠...

说话我是个大人口中娇气无比的孩子。但是自问，我很牛逼很坚强。

虽然长这么大了，我的秘密总是逃不过妈妈的眼睛。但是，不得不承认。人长越大，需要藏住的秘密很多。

是的。我的人生，往后还要经历更多的丑陋和黑暗。但我很想。用我的善意把这些变得纯粹一点简单一些。

眼角流着泪入睡。清晨站在公车站，眼泪也忍不住啪嗒啪嗒地掉。

我不得不承认。我很害怕。再怎么牛逼的我也得承认。我怕。

我坚...

如果一直逃避，会不会更好。起码不知道自己有希望。

好象越来越在乎最后的结果。莫名地害怕最后还是孤单的一个人。

若然回到没有互相想念的时候。会再次落寞很久吗？

一个人的时候习惯了只考虑一个人的未来。

只关乎自己的快乐与否。

如果两个人呢？

快乐会加倍吗？

希望是。